یک روانشناس 6 مرحله ازدواج را توضیح می‌دهد

هر کسی که در یک ازدواج یا رابطه طولانی مدت بوده است، می‌تواند به شما بگوید که این یک مسیر طولانی و پر فراز و نشیب است. گاهی اوقات، همه چیز به آرامی پیش می‌رود. گاهی اوقات، ممکن است احساس کنید که هیچ چیز درست پیش نمی‌رود. سال‌های زیادی وجود دارد که شما و شریک زندگی‌تان با هم تکامل می‌یابید. سال‌های دیگر ممکن است احساس کنید که در مسیرهای کاملاً متفاوتی حرکت می‌کنید.

روانشناسان به شما خواهند گفت که این کاملاً طبیعی است. روابط، نهادهای پویایی هستند - هر چقدر هم که ما دوست داشته باشیم عشق و هیجان اولیه را در خود نگه داریم و کاری کنیم که این احساسات برای همیشه دوام بیاورند، واقعیت ازدواج این نیست. فراز و نشیب، پستی و بلندی، و فراز و نشیب و پسرفت وجود دارد. تنها بخش قابل پیش‌بینی ازدواج، تغییری است که هر دوی شما به ناچار با گذشت زمان تجربه خواهید کرد.

دانشمندان روابط، ارزیابی‌های مختلفی را برای ارزیابی وضعیت فعلی ازدواج یا رابطه بلندمدت شما ابداع کرده‌اند. یکی از این آزمون‌ها، به نام مقیاس رضایت زناشویی ، در زیر نشان داده شده است. به این فکر کنید که چقدر با هر جمله موافق/مخالف هستید تا ببینید آیا رابطه شما نیاز به مراقبت بیشتری دارد یا خیر.

1. من و همسرم کاملاً یکدیگر را درک می‌کنیم.
2. من از ویژگی‌ها و عادات شخصیتی شریک زندگی‌ام راضی هستم.
3. من از نحوه برخورد ما با مسئولیت‌هایمان در ازدواجمان راضی هستم.
4. شریک زندگی من تمام حالات روحی مرا درک می‌کند و با آنها همدردی می‌کند.
5. من از ارتباطمان راضی هستم و احساس می‌کنم همسرم مرا درک می‌کند.
6. رابطه ما یک موفقیت است.
7. من از نحوه تصمیم‌گیری و حل اختلافاتمان خوشحالم.
8. من از وضعیت مالی‌مان و نحوه تصمیم‌گیری‌های مالی‌مان راضی هستم.
9. نیازهای من در رابطه‌ام برآورده می‌شوند.
10. من از نحوه مدیریت فعالیت‌های اوقات فراغت و زمانی که با هم می‌گذرانیم راضی هستم.
11. من از نحوه ابراز محبت و ارتباط جنسی‌مان راضی هستم.
12. من از نحوه‌ی برخورد هر یک از ما با مسئولیت‌هایمان به عنوان والدین راضی هستم.
13. من هیچ‌وقت، حتی برای یک لحظه، از رابطه‌ام با شریک زندگی‌ام پشیمان نبوده‌ام.
14. من از رابطه‌مان با والدین، خانواده همسرم و دوستانم راضی هستم.
15. من از اینکه هر کدام از ما چگونه به باورها و ارزش‌های مذهبی خود عمل می‌کنیم، احساس خوبی دارم.

اگرچه نتایج چنین آزمایش‌هایی می‌تواند تصویری لحظه‌ای از وضعیت رابطه شما ارائه دهد، اما مهم است به یاد داشته باشید که رابطه شما در یک حالت تکامل دائمی است. و اگرچه این برای زوج‌های مختلف معانی متفاوتی دارد، محققان یک توالی مشترک از تکامل زناشویی را شناسایی کرده‌اند. در اینجا چیزی است که برای بسیاری از زوج‌ها به نظر می‌رسد.

شش مرحله تکامل ازدواج

1. رابطه عاشقانه . در این مرحله اولیه، هر یک از طرفین از برآورده کردن نیازهای دیگری لذت می‌برد. انتظار می‌رود که نیازهای هر یک از طرفین متقابلاً برآورده شود و ازدواج به تحکیم این حس عشق و مراقبت کمک می‌کند. زوجین می‌توانند درک خود را از یکدیگر، صرف نظر از حواس‌پرتی‌های زندگی روزمره، عمیق‌تر کنند.
2. ماه عسل تمام شده است . در این مرحله، پویایی‌ها تغییر می‌کنند زیرا یکی از طرفین نمی‌تواند انتظارات دیگری را برآورده کند و منجر به ناامیدی و درد می‌شود. اعتقاد به مسئولیت متقابل برای رفاه یکدیگر همچنان ادامه دارد، اما رفتارها دستکاری‌تر می‌شوند و تلاش‌ها برای راضی کردن شریک زندگی با هدف بازگرداندن حالت اولیه عشق کامل انجام می‌شود. عشق و مراقبت دیگر بی‌قید و شرط نیستند و شرکا وقتی رابطه از حالت ایده‌آل فاصله می‌گیرد، بین انتقاد و احساس آسیب یا ناامیدی در نوسان هستند.
3. انتقام . ناامیدی و رنجش به خشم تبدیل می‌شود و منجر به مبارزه قدرت می‌شود که با اقدامات تلافی‌جویانه مکرر مشخص می‌شود. این مبارزه به عنوان یک مکانیسم دفاعی در برابر ناامیدی مداوم از ناتوانی در بازیابی رابطه عاشقانه اولیه عمل می‌کند. بحث‌ها حول مسائل کنترلی مانند پول، رابطه جنسی یا زمان صرف شده با هم متمرکز است. در موارد شدید، روابط نامشروع ممکن است به عنوان وسیله‌ای برای آسیب رساندن به همسر رخ دهد. مبارزه قدرت، واکنشی به انتظارات برآورده نشده از عشق و پذیرش بی‌قید و شرط است که در آن زوجین سعی می‌کنند از طریق پویایی قدرت، یکدیگر را کنترل کنند.
4. درجا زدن . همسران، که از نظر احساسی فرسوده شده‌اند و با خطر جدایی روبرو هستند، به جای پرداختن به اختلافات موجود، توجه خود را به جنبه‌های دیگر زندگی معطوف می‌کنند. با وجود کاهش عشق رمانتیک، تعهد به ازدواج همچنان پابرجاست و زوجین بر منافع مشترک به نفع خانواده، مانند ساختن خانه، بزرگ کردن فرزندان یا پیشرفت شغلی تمرکز می‌کنند. در حالی که رضایت از رابطه کاهش می‌یابد، با همکاری زوجین در پروژه‌های مشترک، ارتباط مثبتی برقرار می‌شود.
5. انجام کار خودتان . همسران این خیال‌پردازی را که از دیگری انتظار دارند نیازهای وابستگی آنها را برآورده کند، می‌پذیرند. این درک، استقلال و اعتماد به نفس بیشتری را به دنبال دارد، زیرا افراد به تنهایی به دنبال ارضای نیازها هستند. جستجوی شادی از همسر به منابع خارجی تغییر می‌کند و مرحله‌ای از شور و اشتیاق دوباره بیدار شده را نشان می‌دهد، اما همچنین محدودیت‌های رابطه را نیز به رسمیت می‌شناسد.
6. بزرگ شدن . مرحله آخر با پذیرش واقعیت، با تغییر تمرکز به زمان حال، مشخص می‌شود. افراد در این مرحله به خوداتکایی می‌رسند و ضرورت حفظ هویت عاطفی جداگانه برای یک رابطه بالغانه را تشخیص می‌دهند. موفقیت در این مرحله شامل پذیرش مسئولیت لذت‌ها و دردهای خود و افزایش آمادگی برای ارتباط با دیگران، به ویژه همسر، به شیوه‌ای کامل‌تر است.

به خاطر داشته باشید که تضمینی وجود ندارد که هر زوجی هر یک از مراحل را تجربه کند. حتی تضمینی هم وجود ندارد که آنها به این ترتیب اتفاق بیفتند.