چگونه بر کمرویی غلبه کنیم

وقتی نوجوان بودم، به کمرویی وحشتناکی مبتلا بودم. نه در هر زمینه‌ای یا با همه افراد - بیشتر فقط با دخترها. برخلاف میلیون‌ها پسر نوجوان دیگر، وقتی در حضور دختری جذاب به نظرم می‌رسید، زبانم بند می‌آمد، دست و پا چلفتی می‌شدم و اعتماد به نفسم را از دست می‌دادم.

با بزرگتر شدنم، این واکنش به تدریج کاهش یافت، تا اینکه (خوشبختانه) زمانی که با همسرم آشنا شدم، تا حد زیادی از بین رفته بود. من همیشه این را به عنوان یک تابع ساده از بلوغ برای خودم توضیح می‌دادم، اما اخیراً متوجه شدم که اگرچه افزایش سن اغلب منجر به افزایش اعتماد به نفس می‌شود (ما بیشتر تجربه می‌کنیم، آن را مدیریت می‌کنیم و متوجه می‌شویم که از عهده آن برآمده‌ایم)، اما در واقع سن به هیچ وجه مسئول نبود.

ما، همه ما، اساساً موجوداتی اجتماعی هستیم و تحقیقات و تجربه ثابت کرده‌اند که وقتی تا حدی در یک جامعه مشارکت داشته باشیم، می‌توانیم به طور بهینه عمل کنیم. جامعه ما ممکن است کوچک باشد، اما به نظر می‌رسد داشتن آن مهم است. (تنها کاری که باید انجام دهیم این است که مشاهده کنیم چه اتفاقی برای زندانیان در سلول انفرادی برای مدت طولانی می‌افتد تا تشخیص دهیم که انزوای اجتماعی چقدر برای انسان‌ها مضر است.)

و با این حال، در برخی سطوح، تعامل با دیگران، اگر نگوییم همه، اکثر ما را معذب می‌کند. حتی اجتماعی‌ترین و با اعتماد به نفس‌ترین افراد نیز از نظرات دیگران - و به ویژه نظراتی که دیگران در مورد آنها دارند - آگاه و تحت تأثیر آنها قرار می‌گیرند. حتی اگر به خودمان بگوییم که چنین نظراتی برای ما مهم نیست، اگر همه افراد جامعه ما ناگهان علیه ما شوند، حتی سرسخت‌ترین ما نیز به سختی می‌توانیم تحت تأثیر قرار نگیریم.

وقتی در جمع دیگران هستیم، ذهن ما به طور خودکار نقشه‌ای از ذهن‌های اطرافمان می‌سازد. یعنی ما دائماً در حال تصور و نظریه‌پردازی در مورد افکار دیگران هستیم - و در مورد آن تصورات قضاوت می‌کنیم و به آنها واکنش نشان می‌دهیم. اگر فکر کنیم کسی در اتاق ما را جذاب می‌داند، قضاوت می‌کنیم که او سلیقه خوبی دارد و احساس لذت می‌کنیم (یا شاید اگر از عزت نفس پایین رنج می‌بریم، قضاوت می‌کنیم که او سلیقه بدی دارد و احساس انزجار از خود را افزایش می‌دهیم). اگر فکر کنیم کسی در اتاق ما را در لباسی بیش از حد مناسب برای آن موقعیت ببیند، احساس خجالت خواهیم کرد.

بنابراین، کمرویی، به یک معنا، نشان‌دهنده‌ی بی‌میلی به تعامل با دیگران به دلیل ترس از خجالت‌زده شدن است. این توضیح می‌دهد که چرا ما می‌توانیم در یک زمینه احساس خجالت کنیم و در زمینه‌ی دیگر نه. در اتاقی پر از اعضای خانواده که با آنها آشنایی نزدیک داریم، احساس خجالت دشوارتر است (هرچند، باید توجه داشته باشیم که غیرممکن نیست)، نه به این دلیل که ما آنها را می‌شناسیم، بلکه به این دلیل که آنها ما را می‌شناسند: آنها قبلاً صدها یا هزاران بار شاهد رفتار معمول ما بوده‌اند و ما از قبل واکنش آنها را به آن می‌دانیم. بنابراین معمولاً ما از نشان دادن آن رفتار، ابراز نظرات خود و گفتن چیزهایی که می‌خواهیم بگوییم، نمی‌ترسیم، زیرا خطر خجالت در چنین جمعی کم است.

با این حال، در اتاقی پر از غریبه‌ها، چنین سابقه‌ای وجود ندارد. ما نمی‌دانیم که چگونه مورد استقبال قرار خواهیم گرفت؟ نمی‌دانیم. چقدر حاضریم ریسک خجالت را بپذیریم؟ این همان چیزی است که میزان خجالتی بودن ما را تعیین می‌کند.

بنابراین، من معتقدم که علت اساسی کمرویی، به جایی که توجه خود را معطوف می‌کنیم، بستگی دارد. اگر توجه ما معطوف به واکنش‌هایی باشد که ممکن است در دیگران ایجاد کنیم و اینکه آنها چگونه ما را می‌بینند، در معرض خطر تحلیل بیش از حد هر فکر، کلمه و عملی قرار می‌گیریم و ممکن است، همانطور که اغلب افراد خجالتی لاعلاج با آن مواجه می‌شوند، خود را در حالی بیابیم که توسط یک خودآگاهی دردناک فلج شده‌ایم. از سوی دیگر، اگر توجه خود را به دیگران معطوف کنیم و عمداً نگرانی‌های خود را در مورد نحوه واکنش آنها به خود نادیده بگیریم، ممکن است فضایی برای نفس کشیدن به عنوان خودمان پیدا کنیم.

پس چگونه می‌توانیم تمرکز خود را به این شکل تغییر دهیم، در حالی که در برخی موارد به نظر می‌رسد که کاملاً به تصویر خودمان قفل شده‌ایم؟ اگرچه نه با هیچ طرح آگاهانه‌ای، متوجه شدم که توجهم به تدریج از خودم دور و به سمت دیگران کشیده می‌شود، زیرا نه تنها علاقه واقعی به دیگران پیدا کردم (هرچه به موضوعی بیشتر علاقه‌مند شویم، احساس خودخواهی ما بیشتر از بین می‌رود)، بلکه علاقه واقعی به نگرانی‌های آنها نیز در من ایجاد شد. به عبارت دیگر، هر چه بیشتر نسبت به دیگران دلسوزی می‌کردم، کمتر نگران این می‌شدم که آنها مرا چگونه می‌بینند - نه به این دلیل که دیگر برایم مهم نبود که آنها مرا چگونه می‌بینند، بلکه به این دلیل که کمتر به آن توجه می‌کردم. متوجه شدم که حتی وقتی با یک اتاق کامل از غریبه‌هایی روبرو می‌شوید که واقعاً به آنها اهمیت می‌دهید یا حتی به آنها علاقه‌مند هستید، واقعاً دشوار است که همزمان نگران آنچه آنها در مورد شما فکر می‌کنند باشید.

بنابراین، شفقت می‌تواند درمان نهایی کمرویی باشد. شاید تصور اینکه هنگام ورود به اتاقی پر از غریبه‌هایی که نه تنها آنها را نمی‌شناسیم، بلکه دلیلی هم برای حدس زدن رنج آنها نداریم، نه تنها به شفقت به طور کلی، بلکه به شفقت ما به طور خاص (چون ما برای آنها غریبه هستیم) نیاز دارند، عجیب به نظر برسد. اما من در پاسخ به این سوال می‌گویم: چه کسی با چیزی دست و پنجه نرم نمی‌کند؟ ممکن است این چیز، چیزی عظیم یا فاجعه‌بار نباشد، اما هر کسی تا حدی یک زندگی درونی مخفی را که روزانه در آن دست و پنجه نرم می‌کند، پنهان می‌کند (همانطور که در پست قبلی، « همسایه شما یک الکلی است » در مورد آن نوشتم ).

اما لازم نیست بدانید که هر کسی با چه چیزی دست و پنجه نرم می‌کند تا با فرض اینکه به شفقت شما نیاز دارد، به سمت آنها هجوم بیاورید. اگر شفقت - اهمیت دادن به خوشبختی دیگری، انگار که خوشبختی خودتان است - به احساس غالب شما در نزدیک شدن به غریبه‌ها تبدیل شود (یا حداقل، علاقه به آنها)، می‌خواهم پیشنهاد کنم که کمرویی برای شما به چیزی مربوط به گذشته تبدیل خواهد شد، یا حداقل در آینده مشکل بسیار کمتری ایجاد خواهد کرد. به عبارت دیگر، ترفند درمان کمرویی در ایجاد اعتماد به نفس بیشتر نیست. در ایجاد عشق بیشتر به همنوعان خود است.