ذر اعتماد به نفس ما در اوایل کودکی کاشته می‌شود. سال‌های اول رشد یک فرد بسیار مهم است زیرا در این زمان است که ساختار مغز او، با تمام شبکه‌ها و ارتباطات عصبی‌اش، شکل می‌گیرد. تجربیاتی که ما با مراقبان نزدیک خود در این مرحله اولیه رشد داریم، عمیقاً در مغز ما حک شده است.
کودکان از نظر وجودی به والدین خود وابسته هستند که آنها را بدون قید و شرط دوست داشته باشند و با حساسیت به نیازهایشان پاسخ دهند. اینکه آیا این نیازهای اساسی برای پذیرش در دوران کودکی ما برآورده می‌شود و چگونه، تأثیر تعیین‌کننده‌ای بر نحوه زندگی ما در آینده دارد. مهمترین چیز برای کودکان، نزدیکی قابل اعتماد و فیزیکی والدینشان، مراقبت و محبت فوری آنهاست. هربرت رنز-پولستر، متخصص اطفال، می‌گوید: این «بلیت بقا» است.
چهار نیاز اساسی اعتماد به نفس ما
به گفته کلاوس گراو، محقق روان‌درمانی، چهار نیاز اساسی روان‌شناختی وجود دارد:
اتصال اول
تجربیات اولیه پیوند، تأثیر اساسی بر سلامت، مهارت‌های ارتباطی و مقاومت در برابر استرس در آینده دارد. این مانند نوعی ناو هواپیمابر است که می‌توانید از آن به جهان پرواز کنید. در شش سال اول زندگی، کودک می‌آموزد: «من می‌توانم به مامان و بابا تکیه کنم.» «من شنیده و دیده می‌شوم.» «من اجازه دارم گریه کنم.» «نیازهای من به رسمیت شناخته می‌شوند.»
اگر تقدیر و تشکر به یک شرایط خاص مرتبط باشد، کودک متوجه می‌شود که تنها در صورتی ارزشمند است که به شیوه‌ی خاصی رفتار کند.
تماس نزدیک، دلسوزانه و قابل اعتماد بین کودک و مراقب، پیش‌نیاز این امر است. اگر این اولین تجربه رابطه بتواند حس امنیت، قابلیت اطمینان و محافظت را فراهم کند، چیزی شبیه به یک احساس اساسی پایدار ایجاد می‌شود. اگر نیاز کودک به دلبستگی - از طریق غفلت، طرد یا سوءاستفاده روانی یا جسمی - برآورده نشود، احساس ارزشمند بودن، قوی بودن و شایستگی آسیب می‌بیند.
۲. خودمختاری
کودکان به امنیت، اما همچنین به خودمختاری و استقلال نیاز دارند. به گفته جان بولبی، محقق دلبستگی، کودکان به طور طبیعی مجهز به یک برنامه تحقیقاتی هستند که با آن به محیط خود نزدیک می‌شوند و در زندگی دیگران درگیر می‌شوند. آنها می‌خواهند احساس «مؤثر بودن» کنند. آنها فقط در صورتی می‌توانند این اعتماد به نفس را در توانایی‌های خود ایجاد کنند که به آنها اجازه داده شود اراده خود را ابراز کنند.
هربرت رنز-پولستر می‌گوید بسیاری از کودکان از نظر عاطفی چنان در مرکز خانواده قرار دارند که «از عشق ناتوان می‌شوند». به عنوان مثال: دختر ده ساله می‌خواهد به تنهایی با قطار به دیدار مادربزرگش که سه ساعت از او فاصله دارد برود. بسیاری از والدین به طور غریزی قلاده را سفت‌تر می‌کنند - از ترس اینکه دختر هرگز به مادربزرگش نرسد.
این ترس‌ها قابل درک هستند، اما به عنوان «محافظت بیش از حد والدین» تلقی می‌شوند. گذشته از همه اینها، استقلال همچنین به این معنی است که کودکان می‌توانند بسته به سن و در محدوده توانایی‌هایشان، در مورد برخی مسائل خودشان تصمیم بگیرند.
۳. رضایت از لذت
کودک تلاش می‌کند تا احساس لذت کند و از ناراحتی اجتناب کند. تنظیم این حس لذت برای زندگی بعدی از اهمیت وجودی برخوردار است. کودک باید توانایی تحمل ناکامی، به تعویق انداختن پاداش‌ها و کنار گذاشتن امیال را بیاموزد، و بنابراین آموزش تا حد زیادی برای آموزش نحوه برخورد مناسب با لذت و ناراحتی به کودک طراحی شده است.
نیاز شماره ۲ اغلب با نیاز شماره ۳ همراه است (مثلاً خوردن دسر قبل از وعده غذایی اصلی). آنچه مورد نیاز است، یک رویکرد سالم است. اگر این نیاز بیش از حد تنظیم شود، می‌تواند منجر به این شود که کودک بعداً رفتار وسواسی پیدا کند - یا برعکس، خیلی راحت تسلیم هوس‌های خود شود.
۴. به رسمیت شناختن
این در مورد درک این موضوع است: «من همین‌طور که هستم مورد استقبال قرار می‌گیرم.» اگر اینطور باشد، دنیا جای دوستانه‌ای است. ما از سنین پایین شرطی شده‌ایم که از دیگران قدردانی کنیم. وقتی این قدردانی به یک شرط مرتبط شود، مشکل‌ساز می‌شود. به عبارت دیگر، شما فقط یک کودک را دوست دارید چون کار خاصی را به خوبی انجام داده یا جنبه‌ی زیبایی از خود نشان داده است. سپس کودک متوجه می‌شود که فقط در صورتی ارزشمند است که به شیوه‌ی خاصی رفتار کند.
اعتماد به نفس به شدت تحت تأثیر تجربه عدم برخورد محترمانه قرار می‌گیرد. بدرفتاری کلامی مانند تحقیر، کوچک شمردن و حتی دریغ کردن عشق می‌تواند کودک را به این نتیجه برساند که مشکلی در او وجود دارد. اما عکس این قضیه نیز صادق است: اگر توانایی‌های آنها نادیده گرفته شود یا بدیهی تلقی شود، ایجاد حس توانایی‌های خود و افتخار به خود می‌تواند دشوار باشد.
بنابراین داشتن اعتماد به نفس سالم به معنای احساس شایستگی (به معنای توانایی انجام کاری) و توانایی گفتن از صمیم قلب است: «من می‌توانم کاری انجام دهم.» - «من همین‌طور که هستم دوست داشته می‌شوم.» - «من می‌توانم ذهن خودم را داشته باشم.» - «من مورد احترام و قدردانی هستم.» - «حتی وقتی اوضاع خوب پیش نمی‌رود، حالم خوب است.»
ما دیده‌ایم که این شایستگی‌ها تا حد زیادی در سال‌های کودکی و از روابط کارآمد شکل می‌گیرند. این امر فشار زیادی را بر والدین وارد می‌کند تا «این کار را به بهترین شکل ممکن انجام دهند» تا کودک «خوب از آب درآید». بسیاری از والدین، زندگی روزمره با فرزندپروری، مدرسه و کار را طاقت‌فرسا می‌دانند. آیا اگر والدین استرس داشته باشند، سرشان شلوغ باشد یا کمال‌گرا باشند، تأثیر منفی بر اعتماد به نفس کودک می‌گذارد؟ اگر یک اتفاق ناگوار یا جدایی ما را با چالش‌های بزرگی روبرو کند، چه؟
هدف علم روانشناسی چیست؟