زوج ها اغلب مطمئن نیستند که از روند زوج درمانی چه انتظاری دارند. آنها مطمئن نیستند که از درمانگر چه انتظاراتی داشته باشند یا حتی اگر درمانگر از آنها انتظاراتی داشته باشد.
دریافته‌ام که اکثر زوج‌ها به درمان با این تصور برخورد می‌کنند که هر فرد ناراحتی خود را توصیف می‌کند و به نوعی درمانگر به آنها کمک می‌کند تا رابطه‌ای شادتر و کاربردی‌تر ایجاد کنند. آنها انتظار دارند مهارت های جدید یا بهتری را بیاموزند. با این حال، اکثر مردم امیدوارند که شریک زندگی آنها بیشتر یادگیری را در زمینه های مشکل دار انجام دهد.
پس از 30 سال تجربه بالینی و تخصص در کار با هزاران زوج، به دستورالعمل هایی رسیده ام که می تواند کار ما را موثرتر کند. اول اینکه من از شما انتظاراتی دارم من بی طرف نیستم من اصول و مفاهیمی را تکامل داده ام که معتقدم بیشترین شانس موفقیت را به ما می دهد.
من معتقدم نقش اصلی من این است که به شما کمک کنم پاسخ های خود را به یکدیگر بدون نقض ارزش های اصلی یا اصول عمیق خود بهبود بخشید. به‌منظور اینکه برخی از اصول راهنمای کلیدی من را بدانید، من این سند را ایجاد کرده‌ام تا وضوح و تمرکز بر کار خود را ارائه دهم.
وظیفه شما این است که اهداف فردی خود را برای حضور در درمان ایجاد کنید. مانند یک مربی خوب، وظیفه من کمک به شما برای رسیدن به آنهاست. من ابزارهای بسیاری برای کمک به شما برای تبدیل شدن به یک شریک مؤثر دارم – زمانی که شما در مورد چگونگی آرزوی خود شفاف باشید، بهترین کار را انجام می دهند.
هدف اصلی درمان افزایش دانش شما در مورد خود، شریک زندگی و الگوهای تعامل بین شماست. زمانی که دانش جدید را برای شکستن الگوهای ناکارآمد و توسعه الگوهای بهتر به کار می برید، درمان مؤثر می شود.
وظایف کلیدی زوج درمانی افزایش وضوح شما در مورد موارد زیر است:
- نوع زندگی که می خواهید با هم بسازید
- نوع شریکی که آرزو دارید برای ساختن نوع زندگی و رابطه ای باشید که می خواهید ایجاد کنید
- فردی شما مانع تبدیل شدن به شریکی می شود که آرزوی آن را دارید
- مهارت ها و دانش لازم برای انجام وظایف فوق
معاوضه ها و انتخاب های سخت
برای ایجاد بهبود پایدار در رابطه خود به موارد زیر نیاز دارید:
- چشم اندازی از زندگی که می خواهید با هم بسازید
- برای داشتن زندگی جدا از شریک زندگی خود به دلیل اینکه در لگن به هم نپیوسته اید
- نگرش ها و مهارت های مناسب برای کار تیمی
- انگیزه برای تداوم
- زمان بررسی پیشرفت
برای ایجاد رابطه ای که واقعاً می خواهید، برخی معاوضه های دشوار و انتخاب های سخت برای هر فرد وجود خواهد داشت.
اولین معامله زمان خواهد بود. ایجاد رابطه ای که شکوفا می شود به سادگی زمان می برد: زمانی برای با هم بودن، زمانی برای بودن با خانواده، زمانی برای بازی، هماهنگی، پرورش، استراحت، معاشرت و برنامه ریزی. این زمان به برخی از زمینه های ارزشمند دیگر - زمان شخصی یا حرفه ای شما تجاوز خواهد کرد.
سازش دوم راحتی است. این به معنای راحتی عاطفی است، مانند بیرون رفتن برای امتحان روش‌های جدید فکر کردن یا انجام دادن کارها، گوش دادن و کنجکاوی به جای تسلیم شدن، صحبت کردن به‌جای سازگاری با عصبانیت یا کناره‌گیری. در ابتدا، ریسک احساسی وجود خواهد داشت، اما اگر همیشه خط ساحلی را زیر نظر داشته باشید، هرگز دنیاهای مختلف را کشف نخواهید کرد. علاوه بر این، تعداد کمی از مردم از لحاظ عاطفی احساس راحتی می کنند که چگونه با ارزش های خود زندگی نمی کنند یا با پیامدهای اعمال خود مواجه می شوند.
راحتی دیگری که به چالش کشیده خواهد شد، آسایش انرژی است. حفظ بهبود در طول زمان صرفاً به تلاش نیاز دارد: آگاه ماندن از ایجاد تغییر در طول زمان، به یاد آوردن احترام بیشتر، بخشش بیشتر، قدردانی بیشتر و غیره. برای به خاطر سپردن و عمل کردن نیاز به تلاش است.
تلاش دیگر برای برخی افراد حتی دشوارتر است: بهبود واکنش آنها به مشکلات. به عنوان مثال، اگر فردی نسبت به انتقاد بیش از حد حساس باشد و شریک زندگی او نسبت به احساس نادیده گرفته شدن بیش از حد حساس باشد، به جای امید به اینکه شریک از نادیده گرفتن یا انتقاد کردن دست بردارد، باید تلاش کرد تا حساسیت او را بهبود بخشد.
در تمام این زمینه‌ها، معمولاً بین رضایت کوتاه‌مدت و هدف بلندمدت ایجاد یک رابطه رضایت‌بخش تعارض وجود دارد. واقعیت صریح این است که در یک رابطه متقابل، تلاش هر فرد برای بهبود پایدار لازم است. این مانند اسکیت بازی جفتی است - یک نفر نمی تواند بیشتر کار را انجام دهد و همچنان یک تیم استثنایی ایجاد کند.
چگونه ارزش جلسات زوج درمانی خود را به حداکثر برسانید
یک الگوی رایج و در عین حال غیرمولد در زوج درمانی این است که تمرکز بر روی هر مشکلی باشد که در حال حاضر در ذهن کسی باشد. این یک رویکرد واکنشی (و عمدتاً ناکارآمد) برای انجام کارها است.
دومین الگوی غیرمولد این است که ظاهر می شود و می گوید: "نمی دانم درباره چه چیزی صحبت کنم، نه؟" در حالی که این رویکرد لوح خالی ممکن است درهای جالبی را باز کند، اما یک فرآیند موفق یا از دست رفته است.
سومین الگوی متداول غیرمولد این است که در مورد مبارزه ای که اکنون در آن هستید یا هر دعوای دیگری که از آخرین جلسه داشته اید بحث کنید. بحث در مورد این دعواها و مشاجرات بدون زمینه بزرگتر از آنچه می خواهید از تجربه یاد بگیرید، اغلب تمرینی برای چرخاندن چرخ های شما است.
با گذشت زمان، تکرار این الگوها منجر به این سوال دردناک می شود که "آیا به جایی می رسیم؟"
یک رویکرد قدرتمندتر برای جلسات زوج درمانی شما این است که هر فرد قبل از هر جلسه اقدامات زیر را انجام دهد:
- در مورد اهداف خود برای حضور در درمان فکر کنید.
- به گام بعدی خود فکر کنید که از اهداف بزرگتر شما برای نوع رابطه ای که می خواهید ایجاد کنید یا شریکی که آرزوی تبدیل شدن به آن را دارید حمایت می کند یا به آنها مربوط می شود.
این بازتاب مقداری تلاش می خواهد. با این حال تعداد کمی از مردم یک جلسه مهم را تشکیل می دهند و سپس می گویند: "خب، من چیزی برای مطرح کردن ندارم، آیا کس دیگری چیزی در دستور کار خود دارد؟" آماده سازی شما سود بالایی را به همراه خواهد داشت.
مفاهیم مهم برای زوج درمانی و روابط
ایده‌های زیر می‌توانند به شناسایی زمینه‌های تمرکز در کار ما و/یا تحریک بحث بین شما و شریکتان در بین جلسات کمک کنند. اگر به صورت دوره ای این فهرست را مرور کنید، متوجه خواهید شد که بازتاب ها و تداعی های شما در طول زمان تغییر خواهد کرد. بنابراین لطفاً این لیست را مرتباً مرور کنید، این به شما کمک می کند در طول کار ما تمرکز خود را حفظ کنید.
زوج درمانی چیست